年这一年对于整个中国乃至是全世界都是一个灾难的念头。这一年一开始整个中国大部分地方就承受着低温、雨雪、冰冻灾害，并且都是几十年甚至上百年难得一遇的。仿佛这就像是提前预示了一样，这一年中国都要沉寂在一种悲伤凄凉的氛围当中。
这一年雪灾、动乱、地震、矿难、三聚氰胺、手足口病……，各种天灾人祸接二连三轮番上演，这一年对于每个人来说都不会是一个美好的念头。
当然我想要说的并不是这些，这一年还发生了许许多多的事，对于我们这些刚毕业的大学生来说这一件事的发生对我们是一个十分痛心的打击。没错，这一年爆发了世界范围内的金融危机！
这一年我们刚刚大学毕业怀揣着满腔热情、希望和对未来的美好憧憬，仿佛我们伸手就能够触到，未来是那样的美好、那样的惹人。可是现实和理想当中构造出来的蓝图总不会是一样的，这一年我们怀着满腔热情到最后心中的这团热火被浇了一遍又一遍的凉水，浑身冰凉热情早已不在。现实和理想之间的差距总是能够把一个人折磨的不成人样，现实、理想那仅仅只存在于眨眼之间。
这一年爆发的全球性的金融危机，各个国家的失业人数暴增，失业率屡次再创新高，各项有关于失业的数据屡次被刷新。
中国是发展中国家当中受到金融危机冲击较小的一个，更难能可贵的是即便在这种情况之下经济还能保持增长。但是这也并不是说中国的情况就能好到哪去，只能说是相对，相对而已。
这一年除了少数国有企业能够靠着国家的支持屹立不倒之外，全中国大大小小的企业均受到了不同程度的伤害，或破产、或倒闭、或被收购、或申请破产保护等等诸如此类的一系列举措，怎奈大势已去这场颓势是不可能挽回了。
在沿海一带大大小小数以千计的工厂倒闭的倒闭、关门的关门，一夜之间苦心经营了一辈子的身家性命统统化为乌有。自杀的自杀、跳楼的跳楼、跑路的跑路……，谁能够忍受得了自己一辈子小心积聚起来的财富瞬间就烟消云散说没就没了。当然内地的情况比沿海一带并好不了多少也可以说是惨不忍睹，所以在那段特殊的时间什么事都有可能发生。
那一年我们过着蚁族、蜗居式的生活住在地下室，每天靠吃着泡面过日子，拿着微不足道的那点工资换不来一顿米饭。冬天天气寒冷没有暖气，我们蜷缩在床上手里捧着泡面，靠泡面中那点开水散发出来的热量取暖。实在冻的不行就冲着墙壁大叫，或是在那巴掌大点的地方上蹿下跳。那一年我们都不容易，那一年我们都惨到不行，那一年我们将所有的理想抛在脑后。
“生逢乱世，必做时代之弄潮儿。”这句话也不知道是谁他妈说的，我就快被潮水淹死了哪里还弄什么潮！像我这种没有什么大志向的人，就指望找着一份称心的工作拿着还算不错的工资，然后娶个老婆生个娃这也就是我的全部了。可是就即便是这样，老天好像也不跟面子硬要让我看不到希望。
这是一个现实的不能再现实的社会，这个时代价值观普遍扭曲，认为有钱就是一切有钱就是爷有钱就是王道。笑贫不笑娼的年代，你还能去奢求别人还抱着什么理想、梦想之类的东西吗？我们早就被这个现实的社会磨平了棱角，哪个没有被生活给折腾的不成人样、哪个没有被生活给虐了千百遍，而我们能做什么呢？依旧把生活待初恋吧。
所以在这个时代有人跟我说理想抱负之类的话我不会太当真，在房价面前这些话简直就跟屁没两样。首付、房贷就足以折腾我们一辈子，所以理想抱负之类的东西那就还是算了吧。
毕业之后我一直找不到工作，我只能在一家建筑工地上干点体力活。天天累到不行，每个月拿着的钱还不够付医药费。我在工地上整整做了四个月，四个月每个月我还得向家里要几百块钱才能够勉强过活。
我想这四个月是我这一辈子当中最累的时光，但同时也会是我这辈子最值得去回味的时光，因为我每晚被噩梦惊醒过后脑海里就有两种画面互相交织着，其中的一种就是这四个月来的点点滴滴。
四个月对于人生来说不算长，但是这四个月我真的学到了很多。我的手上肩上磨起了一层厚厚的茧，但是我的体力意志却因此得到了锻炼，我不在像以前那样怕干脏活累活，我不在像以前那样任意妄为，一瞬间我发现自己似乎真正的长大了。
每晚下班的时候我和几个农民工兄弟会坐在一张桌上喝酒吹牛，他们总是操着一口浓重的乡音问我大学里面是什么样子的。我每次总会很耐心的说给他们听，而他们也像是听不烦一样每次总是听得那么认真，用一种十分羡慕崇拜的目光看着我。每次这样我心里面也是非常高兴的，在别人看来大学无非就是一个谈恋爱、可以逃课、没有家长管教的一个地方，但是在他们眼里大学是一个高不可攀的地方。
和他们一起的时候我会卸下内心的防备融入到他们之间，在他们身上我仿佛看到了这个世界最真实的一面，和他们眼神中对未来的一种期盼与梦想。这四个月我身上的每一个毛孔都像是被洗涤过了一样，我发现我好像又重拾了刚毕业时那份心中怀揣的梦想。
时间回到现在，最近我老是想到过去。我也不知道这是怎么了，或许我想从过去改变什么吧。要不是当初的一个决定事情也不会变成了今天这样，也许那又谈不上是一个决定因为那根本就只是一个巧合。
距离事情发生已经过去了三个月，我仍然沉浸在这个噩梦当中无法自拔，要不是当时我的失误也许就不会造成这场惨剧。三个月每晚我总会被这个噩梦惊醒，醒来之后满头大汗浑身冰凉。那种极端的恐惧感和压迫感让我不由的浑身战栗，这时我脑海里就会响起刀片在铁链上摩擦发出的那种极其不协调的声音。
我蜷缩着身子恨不得将头皮扯破在床上翻来覆去，闭着眼一遍又一遍的数羊可是脑海里那副画面竟然挥之不去，我越是想要把它忘掉脑海里的那副画面就越是占据了我的整个脑海。
我怀着极度的罪恶感就像是犯了死刑的囚犯在逃亡的路上总是害怕被警察抓住。我想要用死来解脱掉，可是我肩上的责任不仅仅是我一个人的，这份责任它还有我两个生死相交朋友的份。他两用生命将我救出，而我决不能就这么死去，我得带着他两未完成的遗愿去将那个埋藏最深处的秘密解开。这是使命，是不容我放弃的。
最近这几天这种令人窒息的情绪像是一块巨石压的我喘不过气来，心里医生说我的精神状况非常糟糕，处在濒临崩溃的边缘。如果再得不到及时的治疗恐怕我就的到精神病院挂号去了，而治疗这种病情最为有效的发放就是将心里压抑的东西释放出来。
心理医生这样说我能有什么办法，总不能说出来吧。就算是我说出来也不一定会有人相信，没人信这到没什么。怕就怕有那种好事者，将这时一传十十传百最后传到某些人的耳朵里，那时后果不是我能够预想的，而我或者也会因此被抓起来我的后半辈子恐怕也得在号子里蹲了。没办法我唯有将这个秘密死死地烂在肚子里带进棺材。
但是我的这种情绪需要得到宣泄，那我的这种情绪该怎么宣泄呢？最后我想到一个折中的办法，既然我不能说来，那为什么我不能将它写出来呢？我迫切的想要宣泄我的情绪，我不想到最后我的使命还没完成而我就已经疯掉了。我怀揣着一种不安的情绪以及一种罪恶感，忐忑不安的将它写下来，就像是一个窃贼怕被人发现了他身上的赃物。我希望能够通过这样的方式来缓解自己的压力，花上几个小时或者是更多的时间沉浸在文字当中来转移自己的注意力以达到这宣泄的目的。同时我也必须花一些时间来将我所遇到的这些事好好的整理一遍，提取出重要的信息，看看能不能从中窥探出什么。那么我该从何下笔呢？这件事一开始本来就是一个非常巧的巧合。而我之所以能够踏上这行，也完全是因为一个人的关系。这个人是我非常好的朋友，也是我这个故事当中非常重要的一个角色，所以我决定我故事的开端就从他写起。
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